相濡以“默”- 55.第 55 章(1/1)

沈默番外（二）

今日是，高三的，末期。

我坐在租的小屋的床上，握着钢笔。

思来想去，回忆着过往血迹斑驳的种种，那些背叛、抛弃、失望、绝望···

我呆立了许久，提笔写下——“无言”。

不知为何，落笔便是这个题目。

自己越渐排斥人群，不明所以的。

总渴求一个人的时间，在获得时，却又只能躺在床上，望着天花板发呆。

不知想要做些什么，不知想要些什么，什么都不知。

空虚的。

我就那么愣愣地靠在床头，看着被子上的图纹，出神。

什么都不想做，却又想做些什么，但却又不知道要做些什么。

灯光下空气浮动的微尘轻悠悠的漂浮着，在我的周身浮动、缠绕，然后散离。

耳机中轻缓的歌声似清流，静静地淌过我的耳膜。

好安静。

整个世界都只剩下了自己一般，又或者是，这个世界，已没有了自己。

前几日曾尝试，但不论用如何悲伤、凄凉的曲子来引导情绪，那眼中仍干涩如旱土，挤不出一滴水。

胸口沉闷，似堵着什么，却又发泄不出。

我想我似乎真的变成了冷血动物，上帝驳回了我申请泪水的文书，毫不留情。

那一种被世界抛弃，独留我一人的孤独，时常环过我的腰，将我紧紧拥住。

不论身边怎样嘈杂，当我环望，自己一直都蜷缩在那被白色填满的空间，从未移动。

夜晚，独自坐在床上，靠上墙壁。

我看着前面书桌上那打开的笔记，那笔记中间乱散着的钢笔，那钢笔上压紧的笔盖。

忽的，似被掏空的心抽疼了。

我，是活着的么？

谁，能证明我活过？

什么，又能证明我现下是活着的呢？

我想要的，到底是什么？

脑中似灌满了水，重重的，恍惚的，迷茫的。

胸中压抑着什么，闷闷的。

喉中哽咽着什么，悲凉的。

眼中凝望着什么，空洞的。

我似没有了灵魂，任窗外大雨侵盆，屋檐上的积水不堪重负落上雨棚，金属质地的雨棚被雨滴打出不间断的“砰”“砰”声。

就像沉闷的鼓声直击入心脏，那声音，像极了哭泣。

我来到这世上，带来了什么？又留下了什么？

这世上空虚万千，我是否，存在过？在这涌动的时光洪流中，我是否，曾跌入，成为遇难者的一员？

我，

是真的活着么？

如若是，那又为何没有情感，满眼空洞。

如若是，那又为何没有感动，满身疲惫。

如若是，那又为何没有悲哀，满心干涩。

我没有起伏的情绪，没有知觉的身体，没有泪水的眼眶。

我似一具行尸走肉，随着时间的推拉而从今天迈入明天。

日渐凄凉，却不见泪滴。

日渐迷茫，却不见清晰。

日渐绝望，却不见曙光。

我在凄凉些什么？迷茫些什么？又在，绝望些什么？

全身的每一个细胞都似空了，脑中只有一片白色，一望无际的白色。

我渐渐地被淹没于那一片白色，并非是海洋，也并非是液体的存在，那什么都不是，却又什么都可以是。

我缓缓的闭上双眼，好似要进入沉睡，身心都似经历了沧海桑田般疲惫、倦怠、无欲无望。

路灯的光芒透过玻璃窗，投射到书桌上那白瓷的咖啡杯上，杯沿的咖啡渍暴露在光芒下，却又在下一瞬吸走了所有光明，形成一个黑褐色的漩涡，将光明扭曲，将我扭曲，将这个世界扭曲，卷入黑暗。

白日我独身撑伞步入雨中的身影，被黑色强占了背景，光明在刹那成了陪衬的点缀色，被浓稠的的墨色吞噬，在未能发出一声悲鸣之时。

我独自而缓慢地在这片被独立出来的空间，踽踽独行。轻质的帆布鞋踏上地面，却碰撞出雷鸣般震耳欲聋的声响，在这片天地中，紧紧缠绕着空气，随之飘向远方，渐渐地，充斥了每一粒微尘，渗透了每一立方土地。

然后，慢慢地，变了声调，低了声响。

一点一点地，被另一种更为凄冷的声音吞入腹中，成为了它的一部分，被它取代。

它代替已无法落泪的自己发声，一遍又一遍，在周身缠绵。

它代替胸口堵塞的自己，放肆地泄出了压抑心脏的哭号。

它代替喉中哽塞的自己，顺畅地传出了久而未发的声音。

我无言，它便替我。

那片天地的雪白拥抱着我，随着它凄冷的起落、环绕，胸口颤动。

一下，又一下。

缓缓地，它收紧怀抱，从身后，紧紧地拥着我，压迫的，令人窒息的。

渐渐，我呼吸不到空气。

渐渐，我感受不到光明。

渐渐，我触摸不到生机。

就这样吧。

就这样，让我沉睡，沉入连上天都不知道的深渊。

一个人，孤独的睡去。

就像，

从未活过一样。