穿入异世的道德经- 说不上是感言,最多只能算是提醒!(2/3)

我说：恭喜。

他说：你们公务员工资能有多少，当到县委书记也没有五千吧。对了，你要多少年才能当得到县委书记？

我没话接。我什么时候当县委书记，又不是我自己安排的。哪里是勾着手指头就能算得出来的？

他又说：你不知道吧。我儿子准备在省会某沙买房了。

他显得很高兴。学生时代，读书他儿子大都不如我。现在他终于觉得我远远的不如他的儿子了。

我笑而不语。我追求的不是钱，如果以得金钱的数量来衡量，我确实不如。

他见不不答，换了一种表情，认真的道：你这辈子买得起房吗？

瞬间，我沉默了。

因为我自己也是深深的怀疑着，并且很早之前就怀疑了，在这些个只住单间、只吃最简单的、只穿最便宜的也照样一贫如洗的日子里，我一直对这个问题用肯定的方式怀疑着。

也正是基于这个怀疑，我甚至不敢谈女朋友，每一次单位同事要给我介绍女朋友的时候，我都会笑着说我不急来委婉拒绝。

其实哪里是我不急，只是我的钱包和存款不急而已。从来都是简单、清爽的它们，根本就经不起物质生活的污浊。

然而。而没有物质的爱情，又能走到哪里？

所以我才开了这本书，它承载着我一百万的目标。

有了一百万，我得有套房，或许不需要装修；我得有辆车，几万块的国产就行，我实在忍受不了每次过年过节回老家上班车像是买彩票一样、坐班车像是榨油一般的感觉；同时，我还得有十来万的存款，以应对突发的不时之需。这样我就不用去关心工资多少了，只要能吃上饭就好了。

社会上不是很多人希望体制内的人基本不拿工资，靠喝西北风活着吗？这种人是最难交流的。既然他们这么迫切希望，那就随他们吧。不加工资就不加工资，反正其他开销还有点存款，没有其他开销，工资也能吃饱饭了，还能吃点水果。

说到水果，我想起了一件事。

前些日子，我和一个同事去菜市场买水果。

今年的水果实在是太贵了，我们问了几个小贩后挑了最便宜的一样——香瓜，准备买点。

我同事选了四个不大不小的，我选了两个最小的。

小贩一个劲的叫我多买一点，还不由分说的拿起一个大的放进袋子里面，最终我还是坚持拿了出来。

小贩用看穷逼的眼神看着我，而我已经习惯了。有些眼神看多了，总能承受的。并且我也没自卑，所以也能坦然面对。

最后，称出来，还是吓了我一跳。

我的十三块，平均下来六块五；我同事的三十二块，平均下来正好八块。

我看了下，我同事挑的也不是最大的，还有很多更大的。那种大的估计得要十块钱。

于是我笑我同事每个月做牛做马只值一百个香瓜，我同事笑我也一样。

七千的房价、十块钱一碗的粉、十块钱一个的香瓜、只有到手两千不到的工资……

这个城市太疯狂了！

总有一天我会逃离这里，逃离这里的疯狂，逃去其他的城市里为人民服务，这里谁爱去谁去！

不谈这个城市，谈谈日常。

经常在网上看到王思聪一干人等干些什么傻缺事，我每次都会在心底都会不屑的说上一声:“傻逼！”

然而，有时我为没钱而烦恼的时候，我就会挺羡慕他们的。

甚至有时我还会怀疑:这个世上，是不是傻逼才是最幸福的。因为有钱人的才会傻逼，才能傻逼啊！

当然，这种羡慕也是一时的过激情绪，大部分时间是不会的。

虽然，我与那种傻逼相差很多钱，然而却与我想要的那种生活只相差一百万而已。

曾经，我离这一百万的目标隔得很近:毕业的时候，由于有个比较有档次专业证书，我是有过起始月薪一万去北京发展的机会的。不过我放弃了，这不是我想要的路。

后来，这本书，它承载了我这个目标，我也是特别寄予了厚望的。

但是现在看来，它明显是承载不起。

并且不但承载不起，反而成为了我的负担。

就目前来说，动力渐渐消退的我维持的有点累。

我已经决定，写完这本小说以后，我不会再开新书。

哪怕有赚取一千万的机会，我也不会再开了。

再这么无节制的两头维系下去，总有一天我身体会垮掉的。

到时如果我有一些富裕的时间，我会写写过往的眼泪，我发现我不会哭了；我会写写时事论文，我想和这个世界谈谈；我会写写史事评论，我想发出一点智慧的光芒。

当然，那都是未来的事。

活在当下，还是继续说说当下。

我有事业编制的同事，工龄二十多年了，到手工资依然只比我目前多几百块钱，还差好几百才到三千。活在这个性价比极差的高消费的小城市里，他们也是月光族。为了子女上大学、买房很吃力、很忧愁，但却很无可奈何。每每听见他们说以前不如他们的亲戚怎么样了、朋友这么样了，脸上更是自暴自弃、灵魂缺失、就像是一具只装着不平衡的行尸走肉......

我仿佛看到了我未来的自己......

事实上，我已经渐渐的和他们同化了。疏远朋友。

说到这里，我想起网络上曾经流传过的一个笑话：我吸烟很凶，有一次我看