从看到那群忙碌的人开始我就意识到会有这种情况发生，但却没有想到会这么没有人性。正如连奕冰所说，我根本就不是放低姿态去工作的人。我的字典里只有享受和鄙视这两个词。总算是明白长老的那句“一言一行都不会再得到任何的宽容”，这已经脱离了赎罪的范畴，只是被无情地扔进了自己不喜欢的圈子里，然后在厌恶中印下悲惨的记忆。
“不用担心。已经什么都改变不了了，只能去尝试一下，这个世界不属于我，就只能用它的规矩打通一个出口，虽然还是想抱怨命运的安排，但抱怨了也不会得到任何的怜悯。”无法相信这句话是从我嘴里说出来的，自打出生以来我就没有学会过认输的姿态，更没有理解过什么是豁达。当然。这并不代表我对这个世界屈服了，充其量是想给自己一个继续走下去的理由。
“你要是真能这么想我也就放心了。”
“不要说的这么暧昧，咱们还没有发展到那种关系。更何况后天一过，我是一个接受磨练的人，你是一个监督我的人，以前我尊你卑，现在正好可以反过来让你出出积攒下来的怨气。”
“我从来没有产生过什么怨气，也不存在谁尊谁卑，无论在这里彼此的代号是什么，你永远是夏婉琴，我永远是连奕冰，私底下你还是可以对我做你所有想做的事，只要你不会忘了以前的自己就足够了。”
“是吗？看来我的生活要比其他人滋润一些呢。暂且不说这些，你……知道原来的世界中我现在是什么样子吗？”
连奕冰将头深深地低了下去，不用多想也能判断出这是个难以回答的问题，加上他从来不会对我说谎，沉默自然就是最好的选择。不过这样也好，两个世界的不同已经让我有些崩溃的前兆了，如果连自己存在的状态都出现反差，下一刻我铁定会变成可有可无的尘埃。
“没办法回答么……也罢，不为难你了，今天你就先回去吧，我想一个人整理乱七八糟的零碎片段。”
连奕冰走后我用冷水洗了很长时间的脸，想借此看清即将到来的开端。三天，和最后的晚餐有着相似的意境，只不过后者还能在享受中迎接终结，前者只会让终结的脚步变得更加嚣张。以前我希望自己可以主宰别人的一切，喜怒哀乐都由我来决定；现在却只希望可以主宰身边流淌而过的时间，不用变得缓慢，只要三天变成三个月或者三年就好，只要能让我有更多的机会去拜托荒谬的未来就好，真的这样就好。
第二天。连奕冰带我去了一个相对祥和的角落，这应该是为了缓解我心中的不安吧，只是他大概不知道这么做只会让我在不久后更加接受不了命运所开的玩笑。而且他似乎忘记了，我早已不是孩童时代的小女孩，喜欢十分纯粹、美丽的景色，现在的我喜欢更为夸张、华丽、奢侈的地方。不过仔细想想，这或许是我和他相处的过程中，唯一一次没有对他发脾气。虽然说不好是他的执着给我的改变多一些，还是周围的环境给的多一些，但不得不承认，偶尔一次，这样的氛围还是蛮不错的。
我并没有将心里的所有想法说给他听，以前是不需要，我自己完全有能力来调整，现在是不必要，就算他在这个世界拥有极高的地位，可世界的本质依旧决定了我不可能拥有理想中的生活条件。
第三天。连奕冰带我去了一个离白色大山有些距离的地方。那里是一片用黑白石块堆砌起来的小型广场，空旷是我唯一可以想到的形容词。在秀场的中央有一块白色的巨大石碑，上面用黑色的字体写着：
“白色的世界
让你找到曾经遗失的东西
珍惜，将会得到认可
舍弃。将会迎来惩罚
黑色的世界
让你体会从未想到的痛苦
铭记，将会得到救赎
无视，将会迎来循环
徘徊的世界
你可以选择如何徘徊
但却无法决定最终的路口
因为，只有一个”
这几行字让我沉默了许久，比起长老的解释，这个要更加容易理解。没有闪烁的字眼，没有含糊的提示，直白，却叫人拿不出足够的勇气去面对。路口只有一个。这应该就是说我只能沿着现在的道路一直走下去，认可、惩罚、救赎、循环，则是伫立在路途两旁的几个驿站，也是我唯一可以选择的事物。
“你为什么不早点带我来这里？看到我迷茫的样子你很开心吗？”安静地站了一会儿，我还是没能忍住烦躁的心绪，冲着连奕冰抱怨到。
“因为在今天之前我认为你没有做好准备一次性面对全部的真实。”
“好伟大的理由！那你觉得我现在就做好准备了？毫无瑕疵的碑文，毫无缝隙的解释，你是想告诉我必须经历了这些才能离开这里？还是想告诉我唯一的路口早已在漫长的道路尽头缓缓闭合？”
“我只是想告诉你要注意些什么。而且我也无暇再顾及你是否做好了准备。明天你就要真正开始在这个世界的生活了，原本我计划和你一样拥有这些狰狞的未来，可结果我却只能在一旁注视。我知道你心里存有不安和无力。我同样如此，不过是不安着你的不安，无力着你的无力。无论有多么不愿意承认
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