爱幻想的双鱼- 第二百四十六章 照顾好自己，并不轻言放弃(1/4)

去年冬天的时候，我去找一个老同学吃饭，他正在攻读教育专业的硕士学位，那天他在听一个讲座，我到的时候还没有结束，索性就进去听了一会。

我不清楚这是什么内容的讲座，不过有意思的是我发现来听讲座的都是年龄四十到五十之间的阿姨。朋友告诉我，她们都是妈妈。

台上的老师在现场提出一个问题，“各位母亲，请你们回想一下，孩子让你心碎的那一刻是什么时候，五分钟后我们开始讨论”。

“孩子让你心碎的那一刻。”这个问题引起了我的兴趣，作为儿子，我似乎从未想过自己让母亲心碎的那一刻是什么时候，我在脑海里和在场的妈妈们一起回想起来。

五分钟后，阿姨们陆续开始发言。

“女儿一而再，再而三对我撒谎的时候”。

“儿子交过一个女朋友，想结婚，我没有反对，只是希望他们再相处一段时间，多了解一下彼此，结果他直接住到女孩家里去了，不要老娘了。”

“有一次闺女和我吵架，吵的很激烈，她冲我嚷了一句，为什么我会有你这个妈妈。我知道她只是一时冲动，但那两天想起这句话就想哭”。

“儿子十八岁生日那天，我开玩笑问他以后想找一个什么样的媳妇，他看了我一眼，找个比你漂亮的。气死我了。”

阿姨们的发言越发踊跃。现场很热闹，我在下面听的一会心里难受，一会忍不住的嘎嘎乐。

这时候一个阿姨接过话筒。站起来缓缓的说，“最心碎的那一刻，是孩子对我说，他想放弃自己的那一刻。”

现场突然安静了。好像大家都被拽进了自己的回忆里，过了半分钟阿姨们纷纷默默点头表示赞同，有些妈妈的眼里甚至有些湿润，我不知道是为什么。

台上的老师拿起话筒。“这应该是所有当母亲的最有共鸣的一个答案。”。

思绪忍不住的回转，脑海里浮现出高三那一年的自己。那一年因为一些经历的刺激和幼年的神经疾病病史。患了抑郁症和迫害妄想症。情绪完全不受自己控制，精神近于崩溃，每天在恍惚和挣扎中度过，时刻在与自己对话和斗争。但还是无法战胜自己。

那一年，每周都会请假一天，妈妈带着我去看心理医生，她坚持不用药物治疗，虽然药物的效果会更快。

就像又重新回到了童年治病的灰暗时光，没有朋友，无处诉说，活在自己的世界里。只有妈妈始终陪伴，即便她不能理解我那些疯狂扭曲的想法。无法给我减轻一丝痛苦。

她在我面前总是很快乐，从来没有表露出因为马上要高考了而对我的担心和忧虑，总是和我聊那些轻松愉快的话题。虽然大多时候我都沉浸在自己的世界里，根本没有听她在讲什么。

她觉得我很棒，因为她相信我一直在努力战胜自己。

后来我对自己妥协了，算是放弃了吧。因为这样的精神状态连一道题目都无法集中精力读完，高考的日子越来越近，大家都在奋笔疾书。跑的越来越快，可我却他妈的在看心理医生。就想干脆破罐破摔了。

那时的班主任很照顾我，一直在关心我，她觉得这样下去我很可能把自己毁了，当初是保送进这所市重点高中的重点班的，被很多老师设为清华北大的苗子。

她打电话把我在学校的情况如实告诉我妈了。上课不是睡觉就是在那发呆，连课本都不掏。作业从来都是上交前找个同学的抄两笔交差，怎么说他都跟个木桩子一样，理都不理你。一身的烟味。

这是班主任找我谈话时告诉我的。她先跟我道了歉，她说自己没能力帮助自己的学生，她觉得对不起我，并且很后悔把这些情况告诉我妈。

她和我谈话的时候，我还跟傻逼似的沉浸在和自己的对话里，她那天说了很多，我基本没记住什么。可听到“后悔把这些情况告诉你妈”时，我回过了神。

“为什么后悔，这是作为老师您该做的”

“那天在电话里和你妈说完这些情况后，她就突然哭了，她以前对你的状况一直很乐观也很相信你，可那天她在电话里哭了很久，哭的我也很难受，不知道该怎么安慰她。”

然后我就哭了，鼻涕流一嘴。我不知道是当时自己真想哭，还是因为那时情绪不受控制才哭的。班主任不停的用手给我擦眼泪，擦鼻涕，把我当个小孩一样，什么都没再说。

孩子最让母亲心碎的一刻是什么时候？就是那个孩子想放弃自己的那一刻。

那天之后我就开始拼尽全力的逼自己了，几乎到虐待自己的程度。一个小时里我只能集中精力20分钟，就学三个小时来弥补。距离高考的那两个月里，我每天都是夜里3点睡觉，6点起床，白天上课站着听讲，为了抵抗困倦和集中注意力。我以前觉得为了学习用笔尖扎自己的学霸都有病，可我居然连着扎了自己两个月。

妈虽然心疼我，但从不阻拦我。只是在夜里三点钟我关了台灯，准备躺下睡觉时，准时来我的屋里端上一碗热牛奶。我不知道她是定了闹钟，还是一直没睡在等着我。

后来当然什么都好了，什么都过去了，啥事没有，现在不是帅逼一个嘛。

高考成绩和老师们对我的预期相差很大，但好在一本压线，去了个还不错的大学。高考过后的那个暑假里我一直沉浸在对自己怨恨里，恨自己，恨自己的所有。

人来到这个世上。就是来受苦的