大学，就这几年- 第146章 自作孽不可活，可苟活。(1/2)

家里的被子永远比外面的暖和。/p

不知道这种感觉是不是每个人都有，本来极易胡思乱想的我躺在自家的床上，什么思绪都不会超过半个时。/p

在入梦之前的半时里只隐约记得又想周，有考虑洛音的生气该怎么办。/p

但实际上最清晰的是给老四发了一条问候信息，就问他到家没有，早点休息，然后就安安静静的睡去。/p

本来残着左手就不方便，以至于第二日早晨醒来好保持着睡着时候一样的姿势，有时候连连妈妈也夸我是个好孩子。/p

“沉，起床吃早饭了“这是次日听到的第一句话。/p

刚睁开眼没多久妈妈就在门外叫我，甚至我都怀疑是不是他们先想了某种方法将我弄醒，然后再假意叫我起床。/p

床就像是生长了千万只触手拉扯着我，也只有在家里了，平日里在外算是清醒无比的人。/p

刚跨出卧室，餐桌上的早饭就开始了各种花枝招展的动作，恨不得一口气就将我吸过去，没有洗漱的我就直奔而去。/p

“去洗脸！“刚走到餐桌妈妈就从厨房走了出来。/p

我也只能乖乖的进了浴室洗漱了，随后爸爸也跟着进来了，挤牙膏，洗毛巾，嘈杂的动作蕴涵了无穷尽的力量。/p

“这样子太幸福了嘛“我开玩笑的跟爸爸/p

但热脸贴了一个冷屁股，爸爸直接没回答我，甚至是没反应，就是我呐呐自语。/p

遇见这样一个高冷甚至是没影感情“父亲，也是我的悲哀。/p

洗漱坐到餐桌上的时候妈妈更是贴心，勺子，汤，还有吃的都摆弄好了，我只需要动一下右手。/p

这些温暖就总是喜欢出现在难过悲赡时候，甚至这些就是我坚定自己选择的勇气，毕竟他们从来不会消失缺席。/p

爸爸妈妈是在赚取我的泪水。/p

但离开了他们，我还是要面对诸多苦难，离开了爸爸妈妈的孩子还是要自己抉择，自己奔跑面对。/p

吃完早饭拿起手机，诸多的难题又浮出水面。/p

昨夜疑似生气的洛音破荒的给我发了信息。/p

“昨晚睡着了“/p

是不是真睡着我就不得而知了。/p

“那个，你昨晚上真没生气？“我心翼翼的问。/p

本打算就让昨夜的事稀里糊涂的过去，可总是觉得心里难安，也觉得该清楚，只是不知怎样出口，在一番纠结之下还是这么直白。/p

“我真没生气，有什么好生气的“洛音回答。/p

“起床没，出来玩啊“/p

正和洛音聊的时候亲家就给我发了信息。/p

“那好的啊，没生气“/p

“真的“/p

“那我去玩了啊“/p

“好“/p

一场好好的谈话变成了这样，随后就忘了沟通，我离别半年的快乐狠狠的在几时间里补了回来，玩坏了我，冷落了洛音。/p

感情的时间里最忌讳什么？/p

忌讳无休止的猜忌，还忌讳不清不楚的别扭，发酵在心里。/p

那时我还不明白，甚至是不在乎，在我眼前的是久违的快乐，而洛音只是我毫不在乎，只是慢慢诞生情感的“女友“。/p

当下的快乐足矣将她忘却，只有在需要或者落寞的时候会想起她的存在。/p

在文山玩了没几我就回老家了，二十年来的春节都是在农村度过，那里的春节更有年的味道。/p

在文山几的时间，我和洛音的交流屈指可数。/p

回到农村好像就不一样了。/p

手还一直上着夹板，家里什么事情都不让做，我反而成了最无聊的那一个人。/p

然后就黏上了洛音，洛音又开始忙碌了，无聊的日子时间总是那么漫长，可无论怎样找她，她也如同我在文山时候一样，开始找不见身影。/p

这是报复还是真有其事?/p

如果我知道也就不会是现在的结局。/p

处理好了吗？/p

要是能够好好处理，也不至于现在这般。/p

当然我也可以缺着一只手去打麻将，可更多的时候我居然是在想念我的女友洛音。/p

最后索性成为了三吵五大吵，但基本都是些鸡毛蒜皮事，最大的原因没有及时沟通。/p

在年前最后几，我和洛音分道扬镳了，是我提出来的。/p

或许根本没想过离开，只是过度的刺激变成了事实，想要的反应没有得到，被提分手的缺了真。/p

分手原因不清不楚，具体时间也是迷题，不过洛音当的那么真。/p

等我再回头联络洛音的时候，什么都成了暂时无法接通，是不清不楚，连分手的情景也不出来了，只能自作孽，不可活，但可苟活。/p

在农村三大姑八大姨，每忙着应酬，慢慢的也就淡忘了分手这个事，但总在夜晚悄悄的联系洛音，犹如石沉大海。/p

那也是最无味道的几个春节之一，但都跟感情有关。/p

二零一五年我带着周回了老家，二零一六年我和洛音分道扬镳，没有片刻安静的陪过家里人，过完春节又仓促的赶往文山，赶往重庆。/p

我甚至都记不清春节回老家究竟做了什么，只是一副模糊的图样，何其可悲。/p

都安静的地方可以疗伤，但在开学前一段时间，悲伤就溢了出来，对于洛音的思念无比强烈。/p

开始回忆那个女孩因为害怕我生气而大晚上跑出寝室，站在门外的气喘吁吁，还有一遍遍抱在我怀里哭泣的模样，站在身后等待食物出锅的馋虫，