二零一三年，一月十四日，小雨，中都。
不知不觉我已经在中都呆了将近五年了，而你也消失了快五年了。
陈蓦然，我已经二十三岁了，按照普罗大众的生活轨迹，我想，现在的我应该是个正在为了生活奔波的九零后吧。
有些时候，我也会感慨，如果我的生活慢下来会不会发生一些新的小奇遇，但我似乎已经习惯了这种快速的生活。
在医院的生活没什么不好的，只是我一忙起来就不理人，父亲和母亲经常会打电话给我，但我老是忙着接诊患者，没有什么时间接。
苏浅一说我这是一种自我麻痹的行为。
我笑了笑，她说得很对，一针见血。
但是……我并不想改。
忙碌和麻痹自我挺好的，至少这样的生活会让我变得充实起来，不会有闲余的时间，去想念你。
或者想念那些过去。
我再也没有收到过许毕的来信了，已经两年了。
我很是难得地逼问了林清也，我问他许毕有没有和他联系。
他只是摇了摇头，说是没有。
我知道，他在撒谎。
我也曾经试探性地问过苏浅一，不过苏浅一貌似是真的不知道，看来……这是一场有预谋的隐瞒。
我无奈地笑了笑，最后决定接受着一切。
无能为力，只能接受。
我的研究生论文已经慢慢地在写初稿了，今年六月份，我应该能拿到硕士学位了，九月，继续读博。
但是在读博的过程中，我应该就不会在留在中都了。
我申请加入了无国界医生组织，不出意外地话，我应该很快就要随着我的导师鹿鸣奔赴远方了。
暂时除了我的导师，还没有其他人知道我这个想法。
就连李阮和苏浅一我都没有告诉。
我其实犹豫过，我不知道自己该不该去那么危险的地方，背井离乡去流浪，而不是选择现在完好安定的生活。
我也曾怀疑过自己的直觉，也许，你只是找了某个地方躲起来了，并不会像你的父亲一样，守护这个世界来之不易的和平。
……
我无数次挣扎和犹豫过，但最后我都还是决定要离开这里。
去那些我从未去过的地方，留下自己的痕迹，以及……寻找你的痕迹。
果断时间，苏浅一就要回来了，她说我是她的第一个患者。
我有些意外，我自己都不知道什么时候竟然成了一个精神病患者。
苏浅一说我有很严重的抑郁症。
我觉得……她说得不对。
我没有觉得生活没有希望，也不觉得我应该丧气的活着。
我很努力地在考研究生，考博士，努力地去救治每一个患者……我还期待着有一天我会遇见你。
尽管希望渺茫。
但我不丧……
但是苏浅一的最后一句话，却将我打入了最虚弱的原型。
她说：你从陈蓦然离开之后，就从未停止过失眠，对吧！
我沉默了，她说得没错。
我失眠了，很严重。
眼下大片的乌黑被遮瑕挡住，露出隐隐约约地乌青，没有什么人会去过多的在意，大多数人都会默认成医生的日常。
但苏浅一仅仅凭借着我朋友圈的一张照片，她就察觉到了一切。
看来，她真的已经慢慢地学有所成了。
我不知道该不该听她的话，我真的抑郁了么？
我开始自己怀疑着。
最后，我否认了这一个答案。
我对生活依旧抱有热爱和憧憬。
我努力地这样告诉我自己，也是这样说服自己。
…………………………
…………………………
二零一三年，十二月十八日，大雪，中都。
我顺利地考上了本院的博士，我的导师鹿鸣打趣我说我是“拼命十三娘。”
我是淡淡地笑了笑，随后继续忙着自己的事情。
无国界医生的通知函已经下来了，在过一段时间，我就要去西境了。
关于西境，我了解的并不是很多，但是看了新闻多少还是知道一点的。
那里常年发生战乱，民不聊生。
鹿老师曾经去过那里，他和我说，那里的环境很是特殊，要我做好心理准备，有些时候，离开会是一种更好的选择。
你是知道我的，我从来不是一个喜欢退缩的人。
既然选择了来路，那就会一路走到底。
眼下，我现在觉得有些感到为难的事情。
父亲和母亲的年纪也慢慢地上来了，我总是漂泊在外，他们难免会担心，原本我就是很少会南城。
也不是没时间回去，而是有些不敢。
我越来越觉得苏浅一说得很对，我的心理状态越来越不健康，我开始回避所有与你有关的事情。
我不再关注军人的消息，也没有再和你的爷爷奶奶联系，也不想回南城了，我在躲避着，害怕着……
我也不知道为什么……
关于心底里的小秘密，我谁也没有说，一直藏在心底里。
我开始恐惧那种人来人往的日子，开始害怕喧嚣。
一个人在家的时候，我总是带着耳塞，又或者放着那一首歌。
——《会有那么一天》。
一九四三那个年代里的人啊，都还能再次相见，我们也会，对吧……
我无数次这样问自己，但最后回答我的都只有歌词。
“我要离去，别再哭泣。”
时间，在岁月的长廊里，总是歌唱着往事，也
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