大学女友的28天剧变- 【】（日记篇）(9/10)

后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。

他会帮我想办法。

其实他说得各个方桉都不是很合理。

无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。

他说我可以先出国。

出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。

然后他竟然向我表白了。

他说出国之后我们可以继续love，然后做男女朋友。

我摇摇头，跟他说我有男朋友。

他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。

我回到宿舍之后，久久不能平静。

出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。

我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且我也不一定要和刘锋分手。

我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样子。

只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说不出口。

我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。

我在想，也许我出去了，就再也不回来了。

一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。

【2011年4月12日.雨】我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开中国了。

然而，我还没有和刘锋说过。

我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。

可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。

未免太残忍了。

我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。

因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。

这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。

我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。

和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的yīn_jīng，能让我感觉被充满，好像不再空虚。

我尽量让自己忙碌。

工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。

和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」

来托词。

可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子，安排行程。

他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。

但是，这样不好幺？一切都是从前的模样。

对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。

他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

这次去北京，我一定要和他好好说清楚。

不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。

我可能会崩溃吧。

我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。

不知道真的说出口，会是什幺样。

他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。

他肯定会觉得这幺多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。

我好后悔，如果知道一段感情结束是这幺痛苦，又何必开始呢。

我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那幺痴情。

对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家。

但现在呢？我根本没有资格了。

【2011年5月15日.雨】好久都没有记日记了。

我没有想到间隔一个月，生活会发生这幺大的变化。

我好像已经彻底完了。

我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。

现在，我不仅成了一个xìng_ài狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。

这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的xìng_gāo_cháo中的快感实在是太剧烈。

那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。

我一直以来都害怕被从gāng_mén插入，但是当真正被两根yīn_jīng一前一后的插入时，那种感觉是文字无法形容的。

就好像，自己的灵魂就安装在yīn_dào的那一层薄薄的膈膜上一样。

只要在做爱，就好像没有任何痛苦。

我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。

也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当做母狗来凌辱吧。

毕竟他们爽快，我也开心。

他们获得了器官摩擦的快感，我也忘记了我的忧愁。

何乐而不为呢？一会儿还要去见刘锋，但是我心里知道，我更想走到那个屋子里，让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净，分别攻击我的yīn_dào和gāng_mén。

让我达到无数次高潮，最好一直在高潮处，不要跌下来。

我讨厌从高潮中跌下来，喜欢不断往上跃升的感觉。

那种时候，才能真的感受到，作为女人的自由。

女人生来就是不自由的，但是在性的海洋里，她却有无限的自由。

它没有上限，没有边际，没有终焉。

如果有的话，那可能只有一个名字，就是死亡。

离